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不错，有意思
估计蜡笔小新长大后就是这德行
好像是个笑话大合集

钢铁是这样没有

在河南的国道上看见的：  
　「抢劫警车是违法的！」  &lt>在河南的国道上还看到绝对经典的一条：  
　「一人结扎，全家光荣！」  &lt>这是在贵州看到的，也挺经典的：  
　「放火烧山，牢底坐穿」  &lt>还有，在铁路上看到的：  
　「横卧铁轨，不死也要负上法律责任」  &lt>在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着  
这一标语：  
　「国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。」  &lt>北京某远郊县：  
　「少生孩子多种树，少养孩子多养猪！」  &lt>在山东看到的标语：  
　「光缆不含铜，偷盗要判刑！」  &lt>安徽政府要求归还农业贷款的标语：  
　「人死债不烂，父债子来还！」  &lt>湖南某县的生育计划标语：  
　「谁不实行计划生育，就叫他家破人亡」  &lt>河北某县的生育计划：  
　「宁可家破，不可国亡。」  &lt>河南某县：  
　「宁添十座坟，不添一个人」  <P>　  <P>湖南某乡政府：  
　结贫穷的扎，上致富的环。  <P>贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语：  
　以三个代表指导我们的屠宰工作。  <P>湖北某火葬场门口：  
　「经济搞上去，人口降下来。」  <P>厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：  
　「违法越界观光，小心枪弹扫光。」  <P><P>------------------
想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。

钢铁是这样没有

[转帖]韩国夺冠记（韩老师版）
6月30日晚
韩国汉城体育场
韩桥生：亲爱的观众朋友们，今天直播的是亚洲红魔韩国队与桑巴王国巴西的一场世界
杯决赛。中秋节马上就要到了，在此我向大家拜个早年。韩国队上场1：0淘汰了平均身
高高达1.91cm的德国队后，历史性地成为了亚洲第一支闯入决赛的球队。这使我想起了
唐代一位著名诗人的名句：忽如一支红魔来，德国意大利全走开。好
了，比赛马上就要开始了，现在请张路指导介绍一下双方的出场名单。
张路：......
韩：随着守门员的一声哨响，比赛开始了。场上穿着红色球衣的是韩国队，他们这次创
造了亚洲足球的奇迹。可能有的观众还不知道，韩国队在此前的世界杯赛上保持了不胜
的神话。但这次，他们一路过关斩将，以迅雷不及掩耳盗铃之势闯进了决赛。现在韩国
队掷界内球，场上那个拿球的帅小伙是韩国著名的无名英雄安贞涣，
他结过四次婚，现在的妻子是个模特。他最近很不走运，刚刚被意甲豪门佩鲁贾炒了鱿
鱼。（故作深沉状）真是红颜薄命啊。
张：嘿嘿，韩老师的话很有意思。
韩：危险！韩国队柳相铁一脚远打，球又高又偏，这使我想起了我国著名球星李铁的绝
活（他曾经打掉了二架美国F-117战斗机。）......
张:哎呀！
韩：球进了，现在韩国队０：１领先于四届卫冕冠军巴西队，这个秋是法国队著名门将
塔法雷儿进的，让我们看看这个球的慢动作。
球迷（愕然）。
（慢动作）：在球的轨迹上升到球门的三倍高时，一只矿泉水瓶不偏不倚的砸在了上面
，球掉在马科斯头上，弹进了网窝。
张：这是本届世界杯上最有戏剧性的一个进球。嘿嘿。
（巴西众星一脸茫然，马科斯默默的在胸前划着十字）
韩：可能有的观众刚刚打开电梯，现在我们转播的是第十七届世乒赛巴西与韩国的决赛
。现在比分１：０，韩国队领先。巴西队中场开球。
（rivaldo把球拨给ronald，耳朵带球疾进，连续过了５名韩国队员，带球突入禁区，这
时，韩国队门将李云在一个饿狗捕食，耳朵轻巧的扣过他，一脚劲射（转身，准备欢呼
时），洪明浦一个鱼跃，把球扑出了底线。）
韩：ronald一脚射门，韩国队门将洪明浦一个倒勾解围，巴西队角球。
张（终于忍不住了）是手球。
（巴西球员大怒，ronald指着自己的手臂，向裁判示意，但裁判不为所动。）
韩（振振有辞的）；真是神来之笔啊。韩国队员用后腿把球挡了出去。
（各位观众不要恼怒，韩国人本来就没有手，他们是四只腿的动物，怎么会手球呢？） &lt>（耳朵还想争辩，但cafu拉住了他。老弟，认栽吧，今天我们碰到了国际级黑哨，耳朵
愤愤的说：原以为尤文的哨就够黑了，想不到今天这哥们有过之而无不及。看来我不过
是井底之蛙啊）
韩：巴西队角球开出，３号lucio一个冲顶，球进了！
（韩国队员求助的看着裁判，裁判耸了耸肩，一脸无奈。）
韩：刚才这球充分体现了巴西队员的身高优势，３号lucio比对方后卫足足高了十几米。 &lt>（花絮：中圈开球前，主裁跑到希丁克面前，双方不知嘀咕了什么。然后，裁判拍了拍
满脸坏笑的希丁克）
由于篇幅所限，后面巴西还有五个进球被吹了越位，六个进球被吹冲撞守门员，还有七
个球打了门柱就不多述了。
............
韩：现在九十分钟比赛结束了，比分还是１：１，韩国队领先。现在比赛进行到了加时
赛。
（中圈开球，小罗看见韩国门将站位靠前，一脚吊射，球打在横梁下沿，弹入了网窝。
巴西队员兴奋的倒在地上，这时，裁判的哨声响了。）
张：哎哟，好球。
韩：小罗纳儿迪尼奥终于用他的脚发了言...,怎么比赛还不结束？
（这时，李云在把球抱到了裁判面前，人们惊奇的发现，球已经没气了）
特写：（韩国队横梁上竟有一排５cm长的钉子）
韩：裁判判这球巴西队犯规了，现在韩国队发角球（其实应该是球门球）。
（小罗再也忍不住了，愤愤的冲向了李云在，在两人即将接触的一刹那，小罗突然摔倒
，李云在也接着捂着脚在地上翻滚。）
裁判冲了上去，果断的掏出了一张红牌，将小罗罚下场去（但小罗还躺在地上一动不动
）。
（慢动作回放：当小罗走近李云在时，李云在突然脚下一滑，顺势蹬在了小罗小腿上，
只听见喀嚓一声，小罗痛苦的倒地，头砸在李云在的脚背上。）
裁判示意担架进场，但没什么响动。
韩：小罗创造了世界杯上一人独得两张红牌的神话，为此，观众席上传来了一阵粗犷的
笑声。
（由于担架迟迟不进场，巴西队无奈，只得由ronald和rivaldo将小罗抬下了场。大家都
是耳朵嘛，何必分彼此呢。）
（这时，本世纪最奇怪的事发生了，十个韩国队员把场上除了马科斯以外的巴西球员围
在了一个圈内，此时，李云在带球疾进，到了巴西队禁区，一脚踩在了出击的马科斯脸
上（马科斯当即昏倒），然后把球从容的踢进了巴西队大门。）
韩：这个进球使我想起了猛张飞，关云长，常山赵子龙...随着守门员一声哨响，比赛结
束了，韩国队夺得了世界杯。他们完成了一个不可能完成的任务。
赛后，新闻发布会上。
采访主裁判
记者：韩国队最后一个进球，你好象没鸣哨重新开球吧？
裁：错。当时我用了失传已久的传音入密大法，韩国队员都可以做证。
采访李云在：
记：请谈谈进进球那一刹那的感受。
李：在禁区里，我分不清球和脸。
（也难怪，韩国人什么时候要过脸？）
采访希丁克
记：恭喜你带队夺得了世界杯，你认为谁是你们夺冠的最大功臣？
希：我想应该是中国的马军人教练和周星星大师。
记：能不能具体一点？
希：中华鳖精，好样的，我们一直用他。瞧，现在我的队员身体蹦棒，吃嘛嘛香。壮得
象头猪一样。（精辟！），当然，周星星大师也功不可没。每天比赛前我都组织他们看
《少林足球》，这也符合国际足球发展的趋势啊。
（这时，场上的韩国队员站成一牌，高喊："希帅英明，一统足坛，少林足球，天下无敌
。"）
采访郑梦准
记：请问你对希丁克先生的发言有什么看法？
郑（愤愤不平地）："西方人就是幼稚，一点不懂东方的传统文化。要不是我花大力气搞
定这么多货真价实，童叟无欺的官哨，就凭他那两把刷子，能走到今天？"
采访贝利
记：对于韩国队的夺冠你有什么看法？
贝（捶胸顿足，痛哭流悌状）沉痛的说："为了广大巴西人民的幸福，从今天起，我一定
要当一个坚定的韩国球迷，下次世界杯韩国一定能卫冕。"
众皆昏倒。
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想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。

钢铁是这样没有

一群修女和一群教士一起打高尔夫球  &lt>有个教士的球技似乎不大好,老打偏.  &lt>一打偏他就吗:"他妈的,又打歪了."  &lt>某修女在旁边很觉不满,心想你是一个教士,怎么能污言秽语呢.  &lt>于是她就跪在地上祈祷:"上帝啊,惩罚这个有罪的人吧!"  &lt>片刻之后,只见雷鸣电闪,  &lt>轰隆一个大雷,当即把那修女劈倒在地。  &lt>大家都楞住了.  &lt>正在不知所措之际,  &lt>只听到天上传来一个沉闷的声音:  &lt>"他妈的,又打歪了!"  <P>　  <P>　  <P><P>------------------
想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。

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虽然已看过了，但再看一次也是蛮好笑di&lt>你的:"想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。"&lt>要求很高啊

racky

呵呵，都看过了

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<BLOCKQUOTE><font size="1" face="宋体">引用:</font><HR>发起人 q_k:
<B>虽然已看过了，但再看一次也是蛮好笑di&lt>你的:"想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。"&lt>要求很高啊</B><HR></BLOCKQUOTE>&lt>
他哪里有这个要求~~&lt>这是张信哲歌的歌词!!!!&lt>想起来了不?

钢铁是这样没有

金牌杀手的传说  &lt>妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 &lt>　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… &lt>广 告  
  
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。 &lt>
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 &lt>
　　一年级老师教我们认识家禽动物。 &lt>
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” &lt>
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ &lt>
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ &lt>　　 &lt>　　我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” <P>
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。” <P>
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？” <P>
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” <P>
　　我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @ <P>
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 <P>
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. .... <P>
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” <P>
　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ <P>
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： <P>
难过----我们家门前的大水沟很难过。 <P>如果----罐头不如果汁营养丰富。 <P>天真----今天真热，是游泳的好日子。 <P>十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 <P>从容----我做事情，都是先从容易的做起。 <P>人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 <P>棉被----小玉的卫生棉被偷了。 <P>便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 <P>
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” <P>
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: " @$#%#$# ” <P>
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。 <P>
　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 <P>
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ <P>
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” <P>小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” <P>后来历史也没上成。 <P>
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” <P>
　　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！ <P>
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. <P>
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 <P>
　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” <P>
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 <P>
　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 <P>
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” <P>
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 <P>
“李老师！” <P>“李老师！” <P>
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” <P>
“是他！” <P>“是他！” <P>唰！ <P>唰！ <P>唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ <P>
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 <P>
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” <P>
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。  <P>
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想与你洗净铅华梦，共度每一个黄昏，让空气之中充满真爱，海天一色，亲密唱和。不管未来日子如何，悲伤或是快乐，和你共度生命每一刻。