冒着灌水的危险贴笑话（辛苦收集的）——你不笑也会乐的

iLLogiCo · 发表于 2003-1-4 20:31:18

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现代学生的妙答(爆笑) 

　　 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

　　某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。

　　结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

　　考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　

　　 2、某次地理考试：海南省盛产（　）？

　　偶填了（蚊子）。

　　 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。

　　 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。

　　还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

　　 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

　　 7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　 9、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

　　 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

　　 11、小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

　　 12、问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

　　 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　　 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～　

语不惊人死不休小学生的妙语作文精选(爆笑)(1) 

　　
　　你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？

　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　７．长城长啊长，他妈的真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　

１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。　

老师们的经典语句(爆笑) 

　　
　　1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
　　
　　2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

　　3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

　　4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

　　6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

　　8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！

　　11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

　　12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　14. 语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”

　　15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　
　　20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
　　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　21.　高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~

  22．"元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… "

　　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

成语实用范例(爆笑) 

　　
　　今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌自食其果。

　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。

　　妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。

　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地！

爆笑的产品说明书

  美国有些产品标签很”智障” 信不信由你，以下是一些产品上的标签：

　　1、Sears 吹风机：「睡眠时请勿使用。」（废话，都睡著了怎么用！）

　　2、Dial 香皂：「使用说明：如一般香皂使用。」 (那到底是怎么用呢？)

　　3、Swanson冷冻食品：「食用方法－建议先解冻。」 (只是建议而已喔！)

　　4、某饭店提供的浴帽外盒写著：「适用於一颗头。」 (废话，难道一次能塞进去两颗吗头？)

　　5、Tesco‘s Tiramisu点心： (印在盒子底部) 「请勿倒置。」 (可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。)

　　6、Marks & Spencer面包布丁：「本产品加热後会变热。」 (喔！这不是废
话吗？不然会变冷喔？ )

　　7、Boots儿童咳嗽药（2-4 岁儿童专用）：「服用後请勿开车或操作机。」（2-4岁儿童会开车或操作机械吗? 就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）

　　8、Nytol安眠药：「服用後的徵状 - -可能会引起嗜睡。」（可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）

　　9、某中国制圣诞节灯泡：「限室内或室外使用。」（那到底是在「室内」还是在「室外」使用呢？）

　　10、Sainsbury‘s 罐装花生：「警告 - -内含花生。」（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）

　　11、某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：「使用说明：打开包装，吃坚果。」 (废话！废话！不然连袋子一起吃吗？ )

　　12、某儿童穿的玩具超人服：「警告－此服装无法让你飞起来。」

300B · 发表于 2003-1-4 20:37:15

你到过抚顺吗
你到过鞍山吗

shzdq · 发表于 2003-1-5 06:19:26

:D :D :D :D

第六感 · 发表于 2003-1-5 11:45:54

笑爆爆笑

多会儿评论耳机也有这么好的文采就苍生之幸惨绝人寰了

lzy16 · 发表于 2003-1-5 14:23:45

收藏先

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