休息一下，发个笑话...
一个家伙晚上回家抄近路，走过一个坟地，不当心掉到一个塌陷的墓里，费了半天劲爬不出来，呼救没人听见，干脆就躺在墓里睡着了。过了一阵，又有一个醉汉掉了下来，拼命往上爬，但爬不上去，一脚踩在睡觉的家伙身上，把他吵醒了。他拉住醉汉的脚说：“朋友别爬了，你爬不上去的！”
结果，醉汉一下子就爬上去了！ 活活活活活…… 小白哥哥的水贴我回的最快…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！111！
哈哈哈哈！
哈哈！
哈！ 呵呵~~~~~~ 倒 一对苍蝇在厕所里吃大便，母苍蝇对公苍蝇说：老公啊我们以后不吃大便了好不好？公苍蝇生气的说：以后吃饭不许讨论这个问题！<P>------------------
<IMG SRC="http://person.zj.cninfo.net/~freevoid/gif/person/game/overlord/3.gif" border=0> <BLOCKQUOTE><font size="1" face="宋体">引用:</font><HR>发起人 象鼻子:
<B> 既然大家这样有才华，干脆开一个笑料论坛吧！呵呵！</B><HR></BLOCKQUOTE>这个主意好啊！真的！！有什么这方面的网址吗？？？<P> 好，我来几个吧！
1
本崭新的圣经—
代表教士；还有一瓶威士忌—代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室
内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻
了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢
窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
2
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。
“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
3
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻
璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。s
这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”
胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”顾 客摇头，胖老板说：
“那，请你稍等一下！！”
胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进里头，然后轻松地说：
“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”
第三个顾客说： “老板，请给我半品脱蓖麻子油。” 4
时间：2001年9月15日
地点：巴勒斯坦
人物：布什 拉登 阿拉法特
主题：劝降
布什：你想要造反啊？你要是想要你就跟我说嘛！你不说我怎么会知道你想要呢？你真
的想要吗？你是不是真的想要？难道你真的想要吗？……
布什：造反在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是装满了问号
？
拉登：这只是对你的一个警告！谁叫你要充当世界警察，讨厌你——地球人都知道！
布什：也用不着这样吧！
拉登：现在我心里有点内疚，早知道那些大楼这么不堪一击，我也不用牺牲那么多战友
了，我越来越后悔了！明天我就要把自由女神头像奉献给你，你又能把我怎么样？
布什：有一天当你发觉你不得不兑现一个你不想做的承诺时，那才是最要命的！
拉登：可是我怎么会兑现一个我不想做的承诺呢？请你给我个理由行。拜托啦！
布什：需要理由吗？
拉登：不需要吗？
布什：需要理由吗？
拉登：不需要吗？
布什：需要吗？
拉登：不需要吗？
布什：哎！我只是跟你商量商量嘛！干嘛那么认真呢？需要吗？
拉登：去YOU MA 的
布什：你知不知道什么是 渎『渎『渎÷。?
拉登：什么 渎『渎『渎÷。?
布什： 渎『渎渎÷。褪牵ǔ溃㎡N-LI-YOU！就是航空母舰，ON-LI-YOU！就是飞
机和大炮，ON-LI-YOU！能伴你去西天，叫你不能靠近我！你的承诺将无法实现，这就是
ON-LI-YOU！哦！哦！哦！ON-LI-YOU！
拉登：操！
布什继续唱道）ON-LI-YOU！别怪我没警告你，过了今天，别怕死，别颤拌，棺材我准备
，地方你自选，拼全力为和平！你牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
拉登：我真的不行啊，我跟你说……
布什：OH-OH-OH-OH……
拉登：OH你妈个头啊！你有完没完啊！（一把口水吐到布什脸上）我已经跟你说我不行
了，你还要OH-OH-OH-OH！完全不理会人家想不想死，你再唱，你再唱我就一泡尿淹死你
！
布什：你尽管淹死我吧！生又何衷，死又何惧！等你死后，你的同胞自然会为你唱这首
歌的！喃呒阿弥陀佛！喃呒阿弥陀佛！喃呒阿弥陀佛！……
阿拉法特：你看到了？他就是这个熊样！我也管不住他的。
布什：你这个主席是怎么当的，正所谓子不教父之过，民变坏王之过也！
阿拉法特：他虽然是我的公民，可是他做为世界头号恐怖头目我也是心有余而力不足啊
！你想保住总统的尊严，可是我和我的国民会不舒服的嘛！
布什：你也算主席？你纵由自己的国民进行恐怖活动，却争一只眼闭一只眼。
阿拉法特：你说话客气点，小心我告你滥用职权、吼吓他人、践踏人权还有毁谤。
双方陷入疆局
拉登：看来我不该来！
布什：你现在知道太晚了！
拉登：留下点面子行不行？
布什：我不要你的面子，要的话留下你的人！
拉登：那样只会得到我的肉体，并不能得到我的灵魂，我们再多说也不会有结果的，让
我走吧！
布什：好！让你走可以，不过你得投降！
拉登：怎么说我也是全球头号恐怖份子，你叫我投降我就投降，那我的形象岂不是全毁
了？
布什：你说谎！你不敢投降是因为你怕我，我告诉你如果你不投降的话你会后悔一辈子
的
拉登：后悔我也不投降，只能怪生不逢时，造物弄人！
布什：你要对你说的话负责！
大会最终无果而终，散会后一小时，美国开始向巴勒斯坦宣战，结果巴国人民死伤无数
，全国陷于战乱之中，不过美国经济也因此倒退一世纪，布什也因此下台，而中国居然
取代了美国的地位，成为世界第一强国！
战后布什在回忆录里写道：
曾经有一份总统的职务放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世
间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对所有的人说说
三个字：我爱你。如果可以在这上面加上一个期限，我希望是……一万年 5办公室女性的N种“死法”
1.被某窕淑女同事浓烈的?水熏死。
2.被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。
3.和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。
4.初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。
5.公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。
6.外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。
7.见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不 计沧 而死。
8.被男同事以某一生理特点取绰号讥笑，愤怒致死。
9.心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。
10.女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。
11.下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。
12.减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。
13.单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。
14.大厦公共浴室水温太高，烫死。
15.三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。
16.邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。
17.男同事的口气不够清新，呛死。 <P> 18.月底赶出报表，颈项疼痛而死。
19.活多干不完被领导疑为偷懒，气死。
20.传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。
21.被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。
22.领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。
23.夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。
24.冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。
25.年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。
26.惊闻男同事一黄色段子，欲笑不敢，闷住致死。
27.过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。
28.被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。”
6
一个监狱长去审犯人，问一个犯人你什么时候进来的，什么原因，他说了半天也没说清
，监狱长说：“不要罗嗦，简单点。”犯人说：“床前明月光，没钱憋的慌，举头望银
行，低头进班房。”于是监狱长在记事簿上写道：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银
行，关了好几年。
7
2001年过完了，转瞬即逝。总结一年来的工作学习和生活，有以下事项需要和大家交流
：
1、本人爱岗敬业。没有受高 接 惑去电信或者联通，也没有受外国月亮的召唤停职
出走。我们统一了认识：生做邮政人，死做邮政鬼，要与邮政同归于尽。
2、工作认真勤奋。参加了一个接转项目的收尾，两个新项目和一个应急项目的研究
。只有一点没按领导的吩咐办，说让有机会请总局的人吃饭，可我以前没这权利，所以
没养成这习惯，张不了口。还有一点不好就是干活太快，别人用一个星期磨蹭，我一天
搞定，所以总见我游手好闲，不务正业。明年我会注意。
3、经常加班加点，多少次，我把工作带回家去做。偶尔也以加班为幌子在网上和M
M聊天，但大多数是白天和MM聊得忘了时间，只好下班后干活。以后我会注意处理好工作
和娱乐的关系。
4、关心同志。上次去吃饭，有个小痞子对叶林动手动脚，我毫不犹豫给了他一拳。
虽然后来发现是个误会，有人说我急功近利，做得过火，可我一不图财，二不图色，胸
襟坦荡。说实话，如果叶林不是中心主任，她的长相……我的想法和那天一样——是可
忍，孰不可忍。
5、热爱集体。这个就不多说了，我从不把集体的东西当自家的东西，主要是集体的
东西不仅数量有限，而且质量堪忧。另外上次空调开关坏了，夏天报的修，秋天都没来
人，还是我们自己鼓捣好的。
6、作为一个党员，我从未脱离群众，吃喝拉撒都和他们在一起——我们在同一个食
堂吃饭，喝同一种牌子的水，男女厕所也挨着，上次郊游翻车，还一起摸爬滚打来着；
不拿群众一针一线——不仅没拿，而且搬新居的时候还请他们吃了顿饭。
7、我没丢国家的脸，组织的脸，大家的脸。稍微有点丢人就是有次内急，看见个厕
所就冲进去了，出来后有人告诉我那是女厕所。不过向毛主席发誓，我唱歌的时候里面
没人。
8、我们一家都紧密地团结在以江泽民主席为核心的党中央周围。我还想离他老人家
再近一点，可长安街的房价太贵。
9、作为支部小组长，我总是足额收取党费。一年两次，1-6月份的7月交，7-12月的
昨天刚交。这不赖我，我不是为了自己省事这么干。党办的人整天让我们传阅文件、开
会、选举，就是没及时把收费单算清楚传达下来。
10、积极投身环保事业。车价一降再降我也没买，我不把自己的快乐建立在别人的
痛苦之上，不排废气，不占耕地。入世后（明年）我会考虑，反正今年我没买车。
11、我没有充当马路杀手，没有造成交通堵塞，警察也没扣过我一分。自从拿了驾
照，我就没上过路。
12、我没有行贿受贿。去海南出差时同学请我看脱衣舞表演，未遂——一进去就停
电了。
13、疯牛病、口蹄疫、羊颠疯、廋肉精都跟我无关，我没有种猪（牛、羊），也没
有牧场。还有，我不养宠物。
14、我不是塔利班组织成员，我想去找他们，一没路线图二没路费。国贸大楼倒塌
的时候我没放鞭炮，街上没有卖的。我支持北京申奥，虽然北城因此变成了一个大工地
，而且这个工地要持续到2008年，虽然不断开沟挖渠环境恶化路堵车瘫，但我绝对支持
申奥，据说到那时，我住的地方房价会翻番。
15、这一年，我没有参加任何培训。老同志没给我讲过课；英语看了几天，都忘了
；Dreamweaver学了一阵，个人主页没上传。喔对了，这是副业，我没占用上班时间。我
今年什么习也没学。
16、生活上，有几点我要向组织交待清楚：一、我没有作风问题。既没有离婚，也
没有婚外恋。不是我不想，是老婆太厉害。再说，薪水就那么点，也周转不开。年初网
恋了几天，后来那个ID的密码丢了，不了了之。二、我没有多吃多占。到目前为止，总
共就养了一个孩子，没有违反国家计划生育政策；房子按标准还不够面积，说要补钱，
到现在也没影。三、有的同志们说我色，那是因为她们不是男人。整个部门9个女的1个
男的，瓜田李下有点风吹草动我都脱不开干系。我这意思不是说某些人因为关注的眼光
分配不公而造谣，大家知道，我的眼睛就这么大点，还是近视。希望领导考虑明年再招
俩小伙。
先说这么多，同志们还有什么补充，不要腼腆。批评和自我批评，主席留给我们的
两大法宝，要时常用，尤其是在这辞旧迎新的时刻。我没有喜新厌旧的意思，籍贯是原
来的，老婆是原来的，自行车是原来的，儿子长了一岁，也还是原来的。
呵呵！ 某天小华问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
小华的爸爸说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：你打错了。
小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
林ＸＸ：跟你说你打错了！
说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：谁啦！你打错了。
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：TMD，神 经 病。
又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去死好了！！
说完就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：请问李登辉在吗？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
说完就更用力的甩上电话
小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
小华爸爸：请问是林公馆吗？
林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
“这就是抓狂”，小华爸爸告诉小华：“你懂了吗？”
“嗯，”小华点点头：“但──什么是『哭笑不得』呢？”
小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗?
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